Primero ¿que es el deseo?
El sociólogo polaco Zygmunt Bauman (2003) habla de la "modernidad líquida", un concepto que nos ayuda a comprender por qué las relaciones amorosas y el deseo se vuelven inestables. Según Bauman, vivimos en una sociedad donde todo es efímero, incluyendo los vínculos afectivos. En las primeras etapas de una relación, el deseo surge con intensidad porque está acompañado de lo nuevo, lo incierto y la conquista. Sin embargo, cuando la relación se estabiliza, la "liquidez" de nuestra cultura nos hace buscar la novedad en otros lados, lo que puede generar una sensación de monotonía dentro de la pareja.
El deseo en la pareja es un fenómeno complejo que va más allá de la atracción inicial. En los primeros encuentros, el erotismo suele estar marcado por la novedad, la incertidumbre y la idealización del otro. Sin embargo, con el paso del tiempo, muchas parejas experimentan una disminución en su deseo sexual, lo que puede generar frustración, dudas e incluso distanciamiento emocional.
¿Por qué ocurre esto? Lejos de explicaciones simplistas como la rutina o la falta de amor, el deseo está atravesado por factores psicológicos, emocionales y hasta culturales. Desde el psicoanálisis, Freud ya nos hablaba de la dificultad de conciliar el amor y el deseo en las relaciones estables, también el deseo está siempre marcado por la falta, por aquello que sentimos que nos falta y que buscamos en el otro. Pero, ¿qué pasa cuando esa falta se llena o, peor aún, se vuelve predecible?
En una sociedad donde la inmediatez y la sobreexposición a estímulos eróticos están a la orden del día, el deseo enfrenta nuevos desafíos. La pareja deja de ser el territorio de lo desconocido para volverse un espacio de certezas, y con ello, muchas veces, el misterio y la atracción se diluyen. Sin embargo, perder el deseo no es sinónimo de perder el amor ni significa que no se pueda recuperar.
Por su parte la antropóloga Helen Fisher (2004) ha estudiado el amor y el deseo desde una perspectiva biológica. ella identifica tres sistemas cerebrales distintos involucrados en las relaciones de pareja:
1. El deseo sexual, impulsado por la testosterona y la dopamina, que nos motiva a buscar encuentros sexuales.
2. El enamoramiento, caracterizado por una obsesión hacia la otra persona, alimentada por la norepinefrina y la serotonina.
3. El apego, que surge con el tiempo y nos permite formar lazos estables a través de la oxitocina y la vasopresina.
¿Cómo afecta la falta de deseo en la autoestima sexual?
El deseo en las parejas tiene un impacto significativo en la autoestima sexual, ya que puede afectar cómo cada individuo se percibe a sí mismo en el contexto de la relación. El psicólogo y sexólogo David Schnarch, en su libro "Intimidad y Autoestima", argumenta que el deseo sexual no solo se relaciona con la atracción física, sino que también está profundamente ligado a la autoestima y la conexión emocional entre las parejas.
Schnarch sugiere que cuando el deseo es recíproco y satisfactorio, se refuerza la autoestima sexual de ambos. Por otro lado, la falta de deseo o la insatisfacción en la relación puede llevar a sentimientos de inseguridad y a una disminución en la percepción de uno mismo como amante o pareja deseable.
Además, el deseo también puede estar influenciado por la comunicación abierta y honesta entre las parejas, lo que, según la psicóloga Esther Perel, en su obra "El Estado del Deseo", es crucial para mantener la chispa en la relación y, por ende, fortalecer la autoestima sexual. En resumen, el deseo mutuo y la comunicación son factores clave que influyen en la autoestima sexual dentro de las parejas.
A todo esto surge la pregunta ¿Cómo se reaviva el deseo en la pareja?
Si bien cada relación es única, existen algunas claves fundamentales para reactivar el deseo y reconstruir la conexión erótica:
1. Salir del piloto automático: La rutina puede ser necesaria para la estabilidad, pero letal para el erotismo. Introducir novedades, cambiar hábitos y generar encuentros inesperados pueden traer un aire fresco a la relación.
2. La importancia de la distancia: Aunque suene contradictorio, el deseo necesita de cierta distancia. Cuando todo es accesible y predecible, el misterio desaparece. Espacios individuales, hobbies personales y momentos de separación pueden ayudar a reencontrarse desde otro lugar.
3. Erotismo más allá de lo genital: Muchas veces se reduce la sexualidad a la penetración, cuando en realidad el erotismo es un juego mucho más amplio. Explorar el cuerpo, las fantasías y los sentidos permite abrir nuevas puertas al placer.
4. Comunicación sin tabúes: Hablar de lo que gusta, lo que incomoda y lo que se desea es clave. Muchas parejas asumen que el otro “debería saber” lo que nos excita, cuando en realidad el deseo es algo dinámico que necesita ser explorado y expresado.
5. Romper con el mito de la “llama eterna”: Es normal que el deseo fluctúe. No se trata de volver al fuego inicial, sino de construir una erótica que se adapte a la evolución de la pareja. La clave no es forzar el deseo, sino crear las condiciones para que pueda volver a surgir.
Recuperar el deseo en la pareja no es una tarea imposible, pero sí requiere intención, creatividad y, sobre todo, conexión emocional. El deseo no se trata solo de sexo, sino de volver a mirar al otro desde un lugar de curiosidad, de redescubrimiento y de apertura a nuevas experiencias.
Si sentís que el deseo en tu pareja se ha apagado, no lo tomes como una sentencia definitiva. En lugar de buscar culpables, pregúntate: ¿qué podemos hacer juntos para reescribir nuestra historia de amor?
con nuestra asesoría y tu deseo podemos revivir esa pasión que los unió.
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por CEDOC
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